Question

Помогите пожалуйста написать юморостический рассказ! ​

Answer 1

Ответ:Жена сказала:

— Слушай, так дело не пойдет. После трудового дня имею я право на отдых? Имею. А ты после двадцати трех ноль-ноль сидишь перед телевизором да еще и орешь «го-о-ол!».

— Гол наши забивают не каждый день, — вздохнул я.

— Но еще громче ты кричишь «мази-илы!». Довольно! Наслушалась твоих воплей. Или создай мне комфортные условия и не мешай культурно спать, или забирай телевизор и уматывай куда подальше.

— Куда ж я умотаю? Комнаты у нас проходные, малогабаритные...

— А не мое дело. Хоть вон в туалет. Но чтоб я больше не...

А что, это идея. Между туалетом и спальней все же две двери. Правда, соседям будет слышно. Но соседи не жена, разводом не грозят.

Прикинул, как он там устроится, в нашем совмещенном санузле. Телик на унитаз, сам лягу в ванну. Комфорт! Только надо проковырять в стенке дырку для антенного кабеля. А чем ее проковыряешь? Ни инструмента, ни навыка в дырьевом вопросе.

Пошел в бюро добрых услуг. Так и так, мол, окажите добрую услугу — дырку.

— Это пожалуйста, — отвечают. — Хоть десять. Вот если заделать отверстие, это сложнее, поскольку у нас всю жизнь временные трудности с материалами. А проковырять запросто. Пришлем специалиста. Ждите в течение дня.

И верно, часов в пять явился специалист. С ним ученик, подручный юноша, инструмент тащит. Спрашивают:

— Какое место вам сверлить?

— Погодите, дорогие товарищи специалисты, — отвечаю.

— Что уж так сразу... Дырка никуда не уйдет. Раз вы мне добрую услугу, должен я вам магарыч выставить, правильно я говорю?

Они вроде застеснялись. Дескать, мы и так, наша святая обязанность и так далее. За инструмент хватаются. Но я уж и закусон на стол, и по стаканам разлил: а как же, надо, все так делают. Специалисту стимул нужен. Без стимула он тебе так услужит, что после халтурщиков придется нанимать.

Эти, конечно, поупирались, но выпили. Кто ж не выпьет, когда подносят! Я им по второй, чтоб дырка лучше вертелась. Да по третьей, чтоб ровненькая вышла. Посидели часика полтора. Пообщались. Потом им говорю:

— Теперь валяйте, действуйте. Скоро жена с работы явится.

А они то с ходу за сверло хватались, а теперь им, видите ли, расхотелось. Ученик мне про какую-то Надю треплется. А специалист доел бумажную салфетку и запел. Голос как у коровы. Зато громкость как у трактора.

— Эй, — кричу, — кончай эту легкую музыку. Я тебя стимулировал не арии петь.

Но он, видимо, как птица глухарь: как распоется, хоть из пушки пали, не слышит. И норовит в мой живот вдарить, как в барабан. Ученик толкует мне:

— Не тронь шефа, пускай пропоется, тогда хоть своим ходом из квартиры выберется. Мы с утра по объектам мотаемся не жравши, везде кто самогону, кто браги подносит, к концу смены передвигаться трудно. Хотим через профсоюз требовать надбавку за вредность. И спецжиры. Клиенты вроде вас на здоровье действуют...

Зло меня взяло:

— Я же и виноват, да? Ну молодежь пошла, напьются и болтают чепуху, а дело не делают. Оказали услугу, прислали алкашей!

— Вы же сами...

— Что — я? А ну бери сверло, верти дыру. Может, у твоего шефа в программе большой концерт в трех отделениях.

Всучил парнишке инструмент, проводил за шиворот в санузел. И вдвоем с грехом пополам провертели мы все ж дырку в стене. Попутно ванну своротили и стиральную машину изнахратили. Говорю парню:

— Сиди тут, я из комнаты кабель просуну в отверстие, примешь.

Но или дырка вышла маловата, или она засорилась — не лезет кабель. Хотел я отверстие пальцем расчистить. А этот чертов ученик видит, что в дырке что-то шевелится, думал, кабель просовываю, ухватил мой палец плоскогубцами и тянет...

Вас когда-нибудь кусали плоскогубцами? У-у, жуть! Я ору и бьюсь, как муха, мастер поет, как заслуженный артист, а ученик тянет, тянет... Ой!

Сделал бы он из меня проволоку, да как раз жена пришла. Она быстро навела образцовый порядок: через минуту мастер с пением катился с лестницы, ученик в окно выскочил, шустрый такой юноша. Про себя уж молчу. Палец распух и болит. Травма. Бытовая, конечно. Бюллетень не дадут.

Вот она, наша сфера обслуживания. Мы их от души, хлебом-солью, с бутылкой, а они ванны сворачивают, пальцы давят! Придется сантехника вызывать, ванну на место ставить. Опять ему бутылку готовь. А как же — традиция. Все так делают.

Объяснение:

Answer 2

Конечно! Вот для вас юмористический рассказ:

"Злоключения посреди ночи"

Это произошло несколько лет назад, когда я еще был студентом и жил в студенческом общежитии. Казалось бы, ничего особенного не предвещало беды, но однажды ночью моя соседка по комнате, Мария, решила совершить настоящий кулинарный подвиг.

Я лежал в своей кровати, пытаясь заснуть после долгого дня, когда вдруг услышал странный шум из соседней комнаты. Мария, очевидно, что-то там мешала и стучала. Я решил проигнорировать это и заснуть, но шум становился только громче.

"Мария, все в порядке?" - спросил я.

"О да, все отлично! Я просто решила испечь пирог. Но что-то пошло не так", - отвечала она с видимым напряжением в голосе.

Я поднялся с постели и вышел из комнаты, чтобы узнать, что происходит. Когда я вошел в ее комнату, меня охватила волна запаха горящего. В углу комнаты стояла дымящаяся печь, а Мария стояла рядом, держа в руках обугленное блюдо, которое раньше, вероятно, было пирогом.

"Что же случилось?" - спросил я, не скрывая улыбки.

"Я думаю, я что-то перепутала в рецепте. Вместо муки положила соду. Но зато какая красивая пышка получилась!" - сказала она с искренним восторгом.

На самом деле, образовавшаяся пышка была похожа на гигантский грибок. Мария поставила этот "шедевр" на стол и сказала, что он станет отличным украшением для комнаты.

"Давай-ка лучше выбросим его, пока не спалилось все общежитие", - предложил я.

Она не очень-то хотела расставаться со своим кулинарным творением, но, в конце концов, согласилась.

Когда мы выбросили "грибок" в мусорную корзину и вернулись в свою комнату, я понял, что спать мне уже не удастся. Приключения с пирогом разбудили меня настолько, что я долго не мог унять свой смех. Мария тоже смеялась, и наш смех разносился по всему этажу.

С тех пор Мария стала образцовой кулинарной архитектором - теперь она тщательно следила за рецептами и ни разу не обжигала ничего. А "грибок" стал нашим легендарным артефактом, и его историю я рассказывал каждому новому жильцу общежития.

Так закончилась наша ночь злоключений, и с тех пор ни одна кулинарная катастрофа не произошла с такой яркостью. Но история с "грибком" остается навсегда в наших воспоминаниях, напоминая нам, что иногда и неудачи могут принести массу веселья и радости.